Tanta coisa aconteceu... e tudo continua igual.

Já faz um mês que não escrevo... foi um mês vivido intensamente.

Tanta correria, tantos lugares e pessoas novas, tanta coisa aconteceu... mas tudo continua igual.

Estive nos EUA no final de outubro visitando minha irmã. Muita apreensão antes da viagem, proporcional a realização que ela causou. Foi uma viagem fantástica! Conheci tantas novas pessoas, gastei meu inglês, vi paisagens como as dos filmes, encontrei os personagens e as locações das histórias que minha irmã conta, passei o Halloween lá, o que foi legal demais... só me arrependi de não ter ido antes... e de não ter comprado mais. rs Lá é o paraíso das compras, realizei muitos sonhos de consumo. rs

Voltei com muitas histórias pra contar e atrasada com a tese... como já era esperado. Trabalhei uma semana intensivamente na tese e lá vou eu viajar de novo... dessa vez Congresso nacional da minha área em Floripa.

Não sou muito fã de Floripa, mas fui pra lá disposta a dar uma segunda chance a cidade, estava aberta a isso.

As praias continuam geladas e o trânsito ruim, mas dessa vez eu me diverti muito :) Este Congresso é sempre muito legal porque vão muitos amigos, vai gente do Brasil inteiro da área e a cada edição conheço mais gente. Além de reencontrar alguns paquerinhas que estavam em Barcelona. Em síntese, curti muito minhas velhas e novas amigas e meus amigos, conheci praias novas e maravilhosas, passiei bastante, curti a noite...e arranjei um ficante muito fofo (surfista e pesquisador), com quem fiquei quase o Congresso todo... um romancezinho sempre faz um Congresso melhor... Dessa vez fui de avião, o que torna tudo muito menos cansativo.

Voltei pra tese, e surpreendentemente ela tem rendido apesar de eu estar concentrada em outras coisas também. Principalmente na minha vida pessoal. É anda chovendo na minha horta...

Mal me recuperei das noitadas em Floripa e já teve noitada em Campinas. rs Foi ótimo! É disso que eu preciso pra trabalhar feliz na tese... dessa vez, foi um mineiro fofo e gatinho.

Estava feliz e animada, mas na semana seguinte os dois ficantes sumiram...o de Floripa e o de Campinas... e eu fiquei chateada com isso, sei que não era pra ficar. Afinal, eu sempre pegunto pra mim mesma nessas situações: vc vai transar no primeiro encontro e ser feliz agora ou vai se comportar e vê-lo de novo? Mas como quando me pergunto isso já estou sob o efeito dos hormônios, sempre tomo uma decisão ruim, quer dizer, um decisão ótima para o momento, mas depois fico ressentida qdo eles somem. É claro que não era pra sumirem se eles não fossem machistas e se nossa sociedade não seguisse regras ridículas, até porque eu mando bem na cama. Sei lá o que se passa. Parece que as mulheres que servem pra transar, só servem pra isso, na cabeça deles. E não era pra eu ficar chateada pq já sabia que eles íam sumir quando decidi pelo carpe diem.

Sobre o mocinho de Floripa, embora tenha pensado na hora, "nunca mais vou vê-lo mesmo, então é melhor viver o momento", eu gostei dele e queria pelo menos manter contato. Mas não sei pq os homens acham que não podem ser nossos amigos, devem achar que nós vamos grudar, só pq transamos. O mesmo pro mineirinho que me fez esquecer o manézinho da ilha.

Mas depois de uns 15 dias, os dois voltaram, um me mandou emails (pedindo ajuda pra um trabalho do mestrado) e o outro me convidando pra sair. De início disse ao segundo que não gosto de homens que somem, mas depois de mais uma semana em Campinas escrevendo tese e numa seca danada, convidei ele pra sair... e depois disso ele nunca mais sumiu :) Que dizer, terminou o semestre e ele foi pra Minas de férias e aí tive que recorrer a um amante campineiro. rss

Filosofia do cotidiano: muitas canetas cabem na agenda...

Costumo tirar pequenas lições da vida cotidiana e a desta semana foi metafórica:

Comprei uma caneta no ônibus outro dia pra ajudar uma pessoa que vendia e percebi que por ser uma caneta fininha cabia no espiral da minha agenda e foi muito útil ter uma caneta sempre a mão pois escrevo toda hora na agenda.

Pensei: ajudei outra pessoa e me ajudei também. Imaginava que aquela era única caneta que podia caber no espiral da agenda devido a sua espessura. Na mesma semana a caneta quebrou :( Mas a partir daí pude perceber que minha lapiseira e outra caneta que ganhei num evento também cabiam. Ou seja: nada é insubstituível!

É claro que isso me remeteu a minha história com my lover, os acontecimentos das últimas semanas, as novas pessoas que conheci, com quem estabeleci laços interessantes, fiz amizade, me fizeram perceber que ele não era a única pessoa que se encaixava exatamente na minha vida. Não é o único ser especial. Há muitas outras canetas que se servem para minha agenda!

E isso é uma mudança muito grande que eu almejava há tempos. As últimas conversas com ele têm me mostrado o seu lado menos perfeito, ou seja, ele se quebrou.

Acredito a gente tenha se conectado por algum motivo, um tinha algo em que ajudar ao outro, o fato da gente ter se conhecido e mantido um relacionamento teve um propósito por algum tempo. Mas a missão já está cumprida e isto me liberta.

Uma hora feliz e tudo melhorou :)

Quinta foi dia do professor :) e ganhei vários presentes... da vida. Foi um dia feliz.

Cheguei em Campinas mais tarde porque de manhã teve um café da manhã pros profs. na faculdade, com direito a presentinho. Um boa oportunidade de nos reunirmos de forma descontraída e nos conhecermos melhor, coisa que a rotina corrida da Universidade e a organização departamental raramente permite.

Fui pra Unicamp torcendo pra não chover porque minha primeira aula de tênis dependia disso.

E ganhei mais um presente: não choveu e pude me divertir aprendendo e jogando com o professor. Adorei! E não foi só porque o professor é lindo, charmoso e divertido. Tive uma horas feliz e relaxante, sem pensar em tese, em problemas, sem tensões... Um oásis no deserto que estava minha vida corrida.

Saí da aula me sentindo renovada, precisava de diversão e jogar tênis é muito gostoso. Em seguida fui jantar na Unicamp e parecia que todos os nerds tinham se transformado em homens lindos e charmosos... mas é sério, nunca vi tanto homem bonito no bandeijão como naquele dia, pra qualquer direção que eu olhava tinha quem paquerar.

Meu universo devia estar abençoado ou como eu sempre digo, nada como mudar os óculos com os quais se olha o mundo :)

"Minha alegria dá pra ver, não dá pra esconder, nem quero pensar se é certo querer..." Chico César

Injuriado

Chico Buarque

Composição: Chico Buarque

Se eu só lhe fizesse o bem
Talvez fosse um vício a mais
Você me teria desprezo por fim
Porém não fui tão imprudente
E agora não há francamente
Motivo pra você me injuriar assim

Dinheiro não lhe emprestei
Favores nunca lhe fiz
Não alimentei o seu gênio ruim
Você nada está me devendo
Por isso, meu bem, não entendo
Porque anda agora falando de mim

Nunca apunhale sua confessora pelas costas (ou onde se confessa, não se comunga).

Os acontecimentos da última vez que escrevi tiveram um desfecho imprevisível, que acabou causando sofrimento não só a mim, mas a outras pessoas.

O meu ex, após ficar comigo, no final de semana seguinte foi pra Porto Alegre, atrás da garota por quem estava apaixonado.

Como não conseguiu se acertar com a menina, resolveu voltar com a namorada. O fato dele ter ido atrás da gaúcha me deixou bem triste e a reconciliação com a namorada, chocada. Eu só tinha ficado com ele porque ele me disse que dessa vez o término com a namorada era definitivo, que não gostava mais dela, que não tinha mais vontade de conversar com ela e mais um monte de outras coisas...

Tentei falar com ele sobre isso, que eu me senti usada com o que ele fez e agora ele estava fazendo o mesmo com a namorada. Usar as pessoas pra lidar com as próprias carências não é legal, mas eu reconheço que já fiz isso algumas vezes, inclusive com ele. Talvez a única diferença é que eu sempre deixei claro o que queria, nunca menti, nem iludi ninguém e acho que isso faz toda a diferença. Eles concordaram em ficar comigo mesmo sabendo de como seria, eu não sabia como seria. E a reação dele foi péssima quando tentei conversar sobre isso, ele me destratou.

Tomada pela raiva, resolvi contar tudo que aconteceu para namorada de uma forma educada e gentil. Eu sei muito sobre eles porque ele me contava, éramos amigos... tenho históricos de conversa pela internet. Depois que ela leu tudo não conversei mais com ela, só com ele. Ele me ligou e me xingou, o que eu já esperava.

Se por um lado, acho que o fiz é justo, já que eu disse só a verdade, e tenho o apoio de todas as minhas amigas, de outro estou arrependida. Isso talvez só adiantou o que ia acabar acontecendo naturalmente. Eu não me senti mais feliz depois disso, apenas deixei de me sentir usada.

O ser humano é tão complexo que é muito complicado julgá-lo. Talvez eu tenha dado a entender a ele que estava tudo bem pra mim ficar com ele só naquele dia, talvez ele tenha descoberto com o término do relacionamento que realmente gostava da namorada, talvez ele me considerasse de fato uma amiga por isso me contou tudo, talvez tenha raiva de mim há muito tempo e tentou se vingar agora e talvez realmente seja só um moleque que não sabe o que quer e precisa amadurecer.

De qualquer forma, a vingança não compensa... somos todos humanos, todos contraditórios e muitas vezes nem compreendemos o que sentimos.

Lição da semana: a vida é dinâmica!

Fui pra Campinas na quinta, em tese, porque tinha reunião com meu orientador... mas na prática porque precisava cuidar dos pontos mais delicados da minha existência: a vida acadêmica e a vida amorosa. rs

Na reunião, fizemos um cronograma pra terminar a tese e agora tenho que trabalhar nela, mas estou mais preguiçosa do que nunca. Talvez seja a carência e estava ávida por um ficante pra que depois dele eu pudesse me tornar uma pessoa mais produtiva.

Já fui com endereço certo, tenho um ficante em Campinas que há algumas semanas estava reclamando de saudades minhas pelo msn e prometendo um encontro dos bons. Mas ao chegar em Campinas, descobri que ía ter que começar do zero: do dia pra noite, ele estava namorando, com direito a foto com a namorada no msn.

Confesso que isso foi bastante frustrante, até cogitei a possibilidade dele terminar com a namorada no findi e voltar na segunda já que eu só estaria em Campinas por alguns dias... Mas como a vida é dinâmica (uns começam a namorar, outros terminam... um dia da caça, outro do caçador), nada disso foi necessário, o meu ex, que eu nem julgava mais uma opção, pois estava namorando há um ano e meio, terminou com a namô e estava carente... tanto quanto eu! rss Ou seja, nem foi necessário caçar, ele caiu do céu, bem na minha frente. E passamos boas horas juntos... :)

E foi tão legal que já comecei a fazer planos de continuidade... pensar que eu poderia ser melhor com ele que fui da outra vez, relevar coisas que eu achava importantes na época que estávamos juntos e que agora não são mais... enfim, mas como a vida é dinâmica, as coisas mudaram antes que eu pudesse sonhar muito... Continuo depois.

9 dias em Barcelona :)

Estive num Congresso em Barcelona e foi maravilhoso. Realizei o sonho de conhecer a Espanha, terra dos meus antepassados. Nem preciso escrever muito sobre isso porque sei que nunca mais vou esquecer. Para ser completo só faltou ficar com um espanhol (estar o tempo todo com meu amigo gay atrapalhou rs) e fazer topless que era comum nas praias de lá (mas não em deixaram ir pra praia sozinha).

Um amigo me perguntou como a gente se sente quando realiza um sonho. E eu respondi: mais forte e mas capaz... Realizar um sonho faz a gente acreditar que pode realizar outros, que tudo é possível.

Da imaginação

A imaginação que talvez seja o maior dom do ser humano, o que nos torna diferentes dos outros animais, é também muitas vezes um peso pra nós.

Sou uma pessoa com uma grande imaginação e muito criativa. Mas as vezes uso isso pra me torturar. Percebi há poucos meses que a minha imaginação me traz muito mais sofrimento que a vida cotidiana. Por exemplo, não era saber que my lover estava namorando que acabava comigo, era imaginar ele dedicando os mesmos carinhos que tinha comigo à nova namorada.. isso pq nem sei quem ela é, como é e se existe.

O mesmo quando me preparo pra algo como uma viagem. Imaginar tudo que pode dar errado, como forma de me precaver, me causa tensões e me estressa. E quase sempre, nenhuma das coisas que eu imaginei que pudessem acontecer, acontecem.

De volta a realidade :)

Hoje voltei ao trabalho na Universidade, depois de três semanas de férias (uma na Bahia e duas na casa dos meus pais).

A única coisa ruim das férias é que elas terminam. E é difícil vencer a inércia e voltar a trabalhar depois de se acostumar com a vida boa. rs

Passei uma semana ótima na Bahia e voltei feliz da vida. Voltei encantada com a magia de lá, que vai muito além das lindas praias e do sol, o que mais me impressionou foi a interação entre as pessoas, a leveza e a diversão. Essas interações favorecem as paqueras e choveu na minha horta. Se eu quisesse ter ficado com 10 poderia, mas eu não sou mais uma adolescente! rs

A qualidade dos frequentadores de Arraial também é admirável, há muita gente interessante por lá. Fiz muitos amigos e amigas e tive alguns romancezinhos tbém... Carlos, o moço pelo qual quebrei as regras e valeu tanto a pena. Tão cativante que eu fiquei com ele, apesar das coisas que reprovo. Mas feliz ou infelizmente depois que ele foi embora perdemos o contato. Conheci também dois italianos bonitos e interessantes, um mocinho de Brasília, um músico local baby e gatinho, os argentinos e o Roberto no avião na volta. Com alguns deles ainda troco emails.

Nem o mau humor das minhas amigas atrapalharam a viagem, me diverti apesar delas. Estava tão feliz que nem me importei com as implicâncias, tentativas de me controlar e reprovações de uma delas. Acho que era dor de cotovelo. Já dizia Ágatha Christi: "A vida é dura. Se vc não for bonita, os homens não vão gostar de vc; se vc for, as mulheres não vão gostar." rs

As semanas que passei na casa dos meus pais só comi e dormi: prevenção contra a gripe suína. rs Foi uma delícia, só fiz o que tinha vontade, fiquei na internet, vi TV e curti a família.

Voltei tão feliz e em paz de lá que até voltei a ser amiga de ex-my lover, acho que agora estou imune a ele. E ele me contou algumas coisas sobre a vida pessoal que me explicaram muita coisa.

Agora preciso de ânimo pra retormar a tese e terminá-la de uma vez por todas.

De férias na Bahia...

Para uma trabalhadora séria e dedicada, chega uma hora que descansar é preciso.. e nada como descansar no paraíso :)

Como sempre digo é pelas viagens que trabalhamos o ano todo. Se o dinheiro não servir pra nos fazer feliz, não há porque batalhar por ele.

E assim vim pra Arraial D'Ajuda sem muitas expectativas e me surpreendi. Arraial é tudo de bom: praias lindas, vilarejo rústico chic, gente bonita e balada todo dia. E o melhor de tudo é que tem sol e calor em pleno julho.

Ou seja, fugi do frio, da gripe suína e do stress do trabalho (já que aqui eles não podem me encontrar).

A pousada é um charme e muito bem localizada, estamos no centro, cercada por barzinhos e restaurantes.

Passar o dia numa praia linda ouvindo mpb de primeira (as vezes ao vivo) não tem preço. Eu pensei que ía ter que me acostumar a ouvir só axé aqui, mas praticamente não ouvi até agora. MPB toca o tempo todo e em outros lugares tecno, samba, rock, reggae. Tem muita opção. As comidas também são ótimas: amo tudo do mar.

No primeiro dia, fomos jantar num restaurante que tinha uma banda de forró... dancei muito e fiz amizades... um cara de Campinas e outro que fez pós lá e agora vai fazer Mestrado. O segundo me interessou... Mas para ficar com ele tinha que quebrar minha regra número um: não fico com fumantes.

Contudo combinamos de sair de novo no dia seguinte e o papo era tão bom e ele tão interessante que estava disposta a beijá-lo. Mas a conversa deixou claro que para isso teria que quebrar também a regra número 2 e 3: não fico com divorciados e com caras que tem filhos.

Mas como aqui tudo é transitório e amor de verão não sobe a serra, não ofereci resistência...

Hoje ficamos juntos novamente na praia de manhã e já combinamos de nos ver a noite... mas amanhã cedo ele vai embora e a vida continua... principalmente a vida noturna. rs

"O difícil fazemos agora, o impossível levará algum tempo."

No último mês se operou um verdadeiro milagre em minha vida. Saí do fundo de um lago escuro e sufocante para respirar com todo fôlego na superfície.

Depois do último dia que escrevi neste blog dizendo que já era tempo de retomar minha vida, voltei a ser feliz e tudo começou a dar certo. Posso dizer que meu universo está abençoado :)

Será que basta mudar as lentes pra passar a ver o mundo diferente? No meu caso troquei para lentes de fé... em Deus e na vida. Foi só eu acreditar que as coisas íam melhorar, ter certeza mesmo, vislumbrar um futuro luminoso, pras coisas começarem a entrar nos eixos. E devo isso ao Antonio, um amigo, ou melhor, um anjo que Deus mandou pra me retirar do poço.

Vou descrever os acontecimentso mais importantes brevemente.

1- Qualifiquei minha tese de doutorado dia 24/06 e correu tudo perfeitamente bem, melhor que eu imaginava. Falta pouco pra terminar agora e estou bastante animada pra isso.

2- Voltei a sair com amigos em Jaboticabal, São Paulo e Araçatuba e me divertir muito. Sem falar na alegria, bem-estar e satisfação constante que tenho sentido.

3- Meu notebook já foi consertado e ficou bem mais barato que eu imaginava (sem falar que economizei mais 2 mil reais na compra de um novo). Consegui um computador pra usar na minha sala do trabalho há algumas semanas e não vou mais ter que ficar carregando meu note de lá pra cá.

4- Minha viagem pra Barcelona, apesar dos contratempos e da indecisão das minhas amigas, está se encaminhando bem. Esta semana fechamos o pacote. Por coincidência (ou providência?) o romance que estou lendo se passa em Barcelona e descreve muito a cidade, além de falar muito pra mim e pro momento que estou vivendo. Estou adorando.

5- Passei a enxergar os milagres cotidianos, os sinais, as bençãos, a providência divina... e é impressionante como tudo isso pode passar despercebido por não estarmos atentos, ou seja, desconectados. Tenho tido sonhos mto reveladores.

Mas o que aconteceu de mais especial foi o final de semana que passei em São Paulo. Combinei de ir dançar forró com um amigo nos jardins sexta retrasada. Acabei chegando tarde em Sampa, fomos jantar e ficamos conversando, a hora que vimos já era um pouco tarde pra ir dançar. Resolvemos deixar pra próxima. No dia seguinte fomos passear na Paulista: livraria cultura (onde encontrei parentes que não via fazia um bom tempo), shopping, almoço... muito legal. No sábado mesmo tinha combinado de ir pra casa do meu melhor amigo... nos divertimos e rimos muito juntos. Fomos jantar no shopping Morumbi, olhamos notebooks e videogames, tiramos sarro um do outro, assistimos filme e... acabamos ficando.

Voltei de São Paulo feliz, mas confusa... extasiada com tudo que aconteceu, inebriada pelo glamour dos dois centros comerciais de São Paulo, mas com medo de ter arriscado muito. Há homens aos milhares, mas melhor amigo eu só tenho um. Temi ter maculado nossa amizade que eu prezo tanto.

Ficamos alguns dias sem nos falar depois disso porque não nos encontramos no msn (horários diferentes em virtude das férias) e acho que estávamos um pouco constrangidos pra telefonar ou mandar sms. Contudo, quando voltamos a conversar, percebi que a coisa tinha sido muito mais impactante pra ele que pra mim e de forma negativa. Fiquei chateada por ele me acusar de querer ficar com dois no mesmo final de semana pra me auto-afirmar enquanto feminista, ou seja, dizer que eu o usei. Eu fiquei muito magoada com essas desconfianças e esse pensamentos infundados, mas percebi que a ligação dos fatos que ele fez dava a entender isso mesmo. Ele se explicou e se desculpou, mas minha mágoa dmorou a passar. Ele continuo se desculpando nos dias subsequentes e disse que queria repeteco. Mais uma vez, como costumamos fazer... falamos sobre cada detalhe do que aconteceu no dia que estávamos juntos... como gostamos de falar. rs E parece que tudo já voltou a ser como antes, ele voltou a precisar de mim e a minha mágoa passou.

Fiquei alguns dias com uma sensação de encantamento, me perguntando se eu andei no deserto por 4 anos pra retornar ao ponto de partida. Ele foi meu ex-grande amor. No livro O Alquimista, do Paulo Coelho, em que o personagem principal faz uma grande jornada em busca de um tesouro e quando está bem distante decobre que o tesouro está enterrado no lugar de onde ele partiu. Como na história, foi a jornada que me fez amadurecer emocionalmente e fortalecer os laços importantes pra que eu pudesse enxegar de fato, o tesouro.

Sobre a crise, Einstein

“Não pretendemos que as coisas mudem, se sempre fazemos o mesmo. A crise é a melhor benção que pode ocorrer com as pessoas e países, porque a crise traz progressos. A criatividade nasce da angústia, como o dia nasce da noite escura. É na crise que nascem as invenções, os descobrimentos e as grandes estratégias. Quem supera a crise, supera a si mesmo sem ficar “superado”.

Escolhas erradas?

A tempestade das últimas semanas fez-me refletir muito sobre minhas escolhas, olhar pro que me falta (e infelizmente só pra isso). A tristeza e o desespero me fizeram questionar muito o caminho que tracei pra mim.

Será que priorizei as coisas erradas? Investi demais na carreira e na formação e deixei a vida pessoal de lado? Será que me sinto insatisfeita porque pensei que ser admirada e bem-sucedida me fariam feliz enquanto na verdade, só encontraria alegria em um relacionamento estável e na vida a dois?

Acho que este é o único lado bom do período de crise: nos fazer refletir profundamente sobre nossas escolhas.

Sempre acreditei que precisava de uma carreira sólida pra ser livre e poder fazer minhas próprias escolhas e que a independência era uma condição indispensável para que eu pudesse ter relacionamentos saudáveis.

Mas a perda de um grande amor, no qual investi os últimos 3 anos e acreditei com todas as minhas forças que daria certo frustaram essas convicções.

Agora mais tranquila, vejo que os dois lados são importantes. Que provavelmente também me sentiria frustrada se tivesse um ótimo namorado e não tivesse alcançado meus sonhos profissionais.

Eu sou uma mulher de fé e decidi que a partir de agora vou olhar pra tudo que tenho de bom, vou continuar lutando e acreditando nos meus sonhos. Tenho uma família maravilhosa, estou perto de ser doutora e tenho um emprego que adoro em uma universidade respeitada com apenas 29 anos. Essas três coisas, há algum tempo, pareciam um sonho muito distante, quase impossível, no qual nunca deixei de acreditar. Venci uma depressão, terminei a faculdade, fiz Mestrado, ingressei no doutorado, passei num concurso disputado, construí uma relação harmônica e feliz com minha família.

Eu tenho muito e continuo acreditando em milagres... Talvez mudar de frequência, volte a atrair coisas positivas pra minha vida :) Eu mereço ser feliz, mereço ter tudo e vou ter.

"Tudo aquilo que hoje é uma realidade, antes era apenas um sonho impossível." Lewis Carrol

Meu mundo caiu - parte 2! Reabrindo as feridas.

O stress dos últimos dias antes de entregar a tese e o trabalho intenso me deixaram com a sensibilidade exacerbada. Tudo era um drama...

Fui pra Campinas, passei o final de semana do meu aniversário lá pra imprimir e entregar a tese pronta para a qualificação na segunda-feira. Tive a ótima notícia que a faculdade iria pagar minha incrição num congresso na Espanha que não era nada barata, 750 reais.

Tive um final de semana legal, passei meu aniversário fazendo compras e fui ao cinema com uma ótima amiga, que dormiu em casa, comemos pizza, vimos filme e conversamos. No domingo terminei a tese. Estava me sentindo forte e feliz. Até que tive a péssima idéia de falar com my lover, achei que eu podia sem me abalar... Mas aí percebi o quanto estava fragilizada. A conversa acabou comigo, me deixou muito abalada. Eu queria conversar sobre a vida, sobre coisas não muito pessoais, mas ele quis falar do passado, colocou o dedo na ferida e eu tive que encerrar a conversa.

Depois relendo-a, percebi que não teve nada demais. Eu que ainda não estava pronta pra falar com ele. Acho que a confirmação de que ele está namorando foi o fim das minhas esperanças. E encarar a realidade é muito difícil...

Com minhas últimas forças, entreguei a tese na segunda. Estava gripada, cansada, arrasada emocionalmente... mas fui trabalhar no dia seguinte, já querendo voltar pra casa dos meus pais, meu ninho, onde encontro abrigo e cura.

Nesta semana tentei me manter ocupada o máximo possível ou acompanhada pra não pensar, um minuto sozinha sem fazer nada era o suficiente pra pensar nas coisas ruins e elas me dominarem.

Pra complicar ainda mais, meu notebook queimou mais uma vez, parece ser o mesmo problema que já teve antes.

Na tentativa de espairecer fui na festa em Jaboticabal com amigas e alunas. E até que consegui me divertir... Foi muito engraçada, tinha stripers que eram alunos da faculdade. Não eram meus alunos, mas fiquei um pouco preocupada em estar lá e com eles, que tiraram a roupa pra pessoas que eles conheciam...

Na cidade dos meus pais procurei descansar, fazer só o que eu queria... passei um dia em Bauru conversando com uma velha amiga. Mas também fui no médico e ele arrancou as cascas do meu dedo operado pra acelerar a cicatrização e disse que minah unha não vai nascer mais do mesmo tamanho. Estava tão sensível que este foi um motivo pra eu chorar... embora agora pareça insignificante.

Estou me curando devagar... Parece que Deus fecha uma porta, mas abre muitas outras, tenho milhares de convites pra sair, ao menos uns cinco são de homens que não querem apenas ser meus amigos.

O que complica as coisas é que sonho muito com ele e nos sonhos estamos sempre bem e felizes. Quando sonho com ele, tenho um péssimo dia.

Tenho que ir, vou dar prova pros meus alunos agora... depois continuo escrevendo...

Altos e baixos

A insatisfação constante e em relação a tudo que relatei da última vez, passou num passe de mágica, devia ser TPM. Na semana seguinte já estava ótima e resolvi muita coisa.

Fui pra Campinas (de carona com o chefe), desenrolei as coisas com o orientador: em uma reunião rápida definimos a banca e agendamos a qualificação. Ainda deu tempo de me divertir e rir muito com minhas amigas de lá, assistir a defesa de uma colega e ficar com um baby muito fofo.

Voltei pra cidade dos meus pais feliz, embora só tenha trabalhado nos dois dias que passei por lá, corrigindo trabalhos de alunas pra enviar pro ENPEC e o meu pra Espanha. Apesar da correria, deu tempo e ainda curti um pouco minha família e principalmente minha irmã que estava de férias e já voltou pros EUA.

Acho que o que me animou também, embora eu tenha me esforçado sinceramente pra não ficar feliz, foram dois emails do my lover, dpois de mais de um mês sem trocarmos uma palavra: no primeiro ele convidava (eu e outros amigos) para uma apresentação em que ele ía tocar cello e no segundo, ele respondeu um email que encaminhei. Não entendi porque me convidou, se está namorando. Seria ele tão cruel ao ponto de querer que eu o visse com a namorada? Mas resolvi pensar que ele deve estar sentindo minha falta.

O fato do meu artigo ter sido aceito no Congresso na Espanha e eu estar sonhando com a possibilidade de ir pra Barcelona também me alegraram.

Agora segue a correria pra terminar as coisas pra qualificação e conciliar com o trabalho que tem exigido bastante de mim. O tempo tem voado...

Este final de semana fui novamente pra casa dos meus pais e foi legal, apesar de também ter trabalhado, fizemos a festinha de despedida da minha irmã e do meu aniversário antecipado.

Na sexta ainda fui ao médico fazer uma cirurgia numa unha inflamada, foi tranquilo e não doeu nada. Mas no dia seguinte chorei muito ao tirar o curativo e ver como ficou: muito feio, um buraco, quase metade da unha foi retirada, fiquei impressionada. A isso juntou-se o fato de ser o dia da apresentação de my lover e eu não estar lá. Tinha combinado de sair com meu ficante de Arealva/São Paulo, mas foi bom que ele não pode vir, pois eu estava muito desanimada.

Agora estou bem melhor, entre altos e baixos, me interessando mais por novos amigos, valorizando outras pessoas, gostando de conversar e passar tempo com elas. Acho que aos poucos, o vício em my lover está se dissipando, embora estes emails dele não me façam bem, pois algumas pequenas esperanças ressurgem e elas causam sofrimento.

Solidão da tese

Estou terminando de escrever a tese... além do cansaço, isso causa uma solidão danada: ninguém me entende, ninguém pode fazer por mim e eu tenho que passar muitas horas trabalhando sozinha.

Tenho convites de amigas pra sair, minha irmã que mora nos EUA está de férias no Brasil, mas eu não posso porque tenho que me concentrar na bendita.

Como se já não fosse bastante difícil esquecer um amor, essa é mais uma coisa que eu tenho que fazer sozinha e num momento ruim.

As coisas não tem dado muito certo esse ano. Esperava uma promoção no emprego que vai ficar pro ano que vem. Tenho estado desanimada, mas bastante concentrada no trabalho, apesar de não me sentir feliz na maior parte do tempo. Nem as bolsas da Kipling que comprei que achei que íam me ajudar a me sentir melhor não ajudaram muito.

Dias melhores virão... espero que logo.

Amor em minúsculas - orquestra no Ibirapuera.

Resolvi passar o feriado em Campinas, pois tive reunião com meu orientador ontem. Estava bem na sexta, trabalhei bastante. Saí da reunião de sábado animada pra continuar o trabalho, mas fiquei muito triste e com raiva a hora que percebi que o arquivo de uma das tabelas que eu tinha passado a manhã de sexta toda fazendo tinha se corrompido e teria que fazê-la de novo.

Eu tinha dito ao Edu, meu melhor amigo, que ía pra São Paulo no feriado na casa dele, mas com a decepção em relação ao trabalho resolvi ir no sábado mesmo. Ainda mais porque domingo de manhã teria a apresentação de uma orquestra alemã, ao ar livre, no Ibirapuera e eu estava a fim de ir.

Ir pra São Paulo me fez um bem danado, voltei felicíssima de lá hoje. Pensando que não devia ser o my lover que eu amava, era São Paulo :)

Confesso que ao chegar fiquei um pouco assustada, já era a noite e eu errei o caminho após descer do ônibus e andei bastante em ruas desertas e um pouco escuras próximas a Berrini. Mas apesar do medo, foi legal observar a região, ver pela primeira vez a Ponte Espraiada, o novo cartão postal de São Paulo.

Estar como Edu é sempre muito legal, conversamos bastante, assistimos filme, comemos pizza e jogamos vídeo-game. Foi ótimo. Fomos dormir super tarde e achei que não ía conseguir levantar pra ir ao Ibirapuera hoje de manhã, mas consegui :)

Fui sozinha porque o Edu já me previniu que não conseguiria acordar. Estava um dia lindo, não havia uma única nuvem no céu e a zona sul estava radiante sob aquela luminosidade. O Ibirapuera lotado, num clima de alegria de domingo, cheio de famílias, crianças com bicicletas e patins, pessoas se exercitando e passeando com seu belos cães. Muitas cores, vibrantes.

A apresentação da orquestra foi deliciosa. As pessoas sentadas ou deitadas na grama, assistindo enquanto olhavam o jornal ou tiravam fotos.

Voltei de lá sentindo uma satisfação profunda e já pensando animada novamente no último capítulo de minha tese que tenho que terminar de escrever para qualificar.

Adorei também o filme que assistimos: Vicky, Cristina, Barcelona. Um filme leve e bonito que fala sobre a insatisfação constante das pessoas. Como já dizia Freud: "O ser humano é insatisfeito por natureza". Eu e o Edu conversamos um pouco sobre isso. Quando temos um relacionamento, invejamos a liberdade das pessoas solteiras, quando estamos singles ficamos carentes e sentimos falta de ter alguém pra ligar, pra dormir juntinho sempre... Na vida, temos que fazer escolhas o tempo todo e nos ressentimos por ter que abrir mão das outras opções.

Tenho pensado muito sobre isso: tenho tanto na vida e vivo insatisfeita pelo pouco que me falta. Cheguei a conclusão de que preciso encontrar a satisfação nas pequenas felicidades, nos pequenos prazeres. Como a alegria da manhã ensolarada de hoje no Ibirapuera (que me fez sentir uma cosmopolita!). Amor em minúsculas.

A tragédia

Estou triste o tempo todo, ansiosa as vezes, perdi o apetite... como um pouquinho pra não ficar doente, mas não por minha vontade.

Eu pressentia que alguma coisa ruim estava pra acontecer e aconteceu: my lover está namorando.

Os amigos tentam me dizer que não é o fim, ele não casou, nem morreu. Mas essa notícia me abateu de um jeito que está difícil reagir. Tem horas que fico melhor, mas em outras...

Acho que essa era notícia que eu mais temia. O "solteiro"do orkut dele era o que ainda me dava esperanças, apesar de estarmos afastados há meses.

Ele dizia que gostava de mim, mas não queria compromisso. Agora entendo que ele não queria compromisso comigo.

Mas acho que só um golpe assim pra me fazer desistir de um relacionamento que nunca existiu de fato ou ao menos capengava a meses.

Como se diz: Deus escreve certo por linhas tortas.

Motivação

Já faz dois meses que não escrevo... Andei vivendo intensamente, por isso me afastei do blog.

Nesses dois meses terminei mais um capítulo da tese e corrigi outros 3, escrevi dois artigos pra um congresso, viajei no carnaval e voltei a dar aulas (acabaram as férias). Quanto a vida amorosa, nada de muito concreto, mas muitas possibilidades...

Estou na reta final da tese e espero terminá-la em breve. Em fevereiro, terminei o quarto capítulo e mandei pro meu orientador corrigir. E fiz as correções no capítulo 3 e enviei pra ele pra segunda correção. Os capítulos 1 e 2 já estão prontos, já fiz todas as correções indicadas. Agora comecei a trabalhar no capítulo 5 que pretendo terminar até o final do mês para marcarmos o exame de qualificação do trabalho. Estamos pensando nos nomes da banca. O mais importante é continuo motivada e louca pra ver a tese pronta.

Tive esse ano o melhor carnaval da minha vida. Fui pra serra da canastra (Delfinópolis, MG) com a Ana Claudia e mais duas amigas, todas professoras universitárias. Fazíamos trilhas de dia, nadávamos nas cachoeiras e a noite íamos pro carnaval. A cidadezinha é bem acolhedora, estava cheia de turistas, em especial homens e não me faltaram pretendentes. Acabei ficando com um nativo pra ter motivos pra voltar sempre, já que a serra é linda e ainda conhecemos só uns 20% das cachoeiras e também porque ele é tudo de bom, uma gracinha. Foi uma viagem divertida e especial, voltei com gostinho de quero mais. Continuo falando com mineirinho de olhos tristes (que tem um sotaque delicioso) que me cativou, mas sei que há grandes distâncias entre nós.

Por falar em romances complicados, é só eu desistir que 'my lover' volta a falar comigo direto e eu volto a me envolver. Falou comigo semana passada toda num tom meio agressivo, querendo me convencer das nossas diferenças, não sei porque fazia tanta questão de marcar qto somos diferentes. Afinal, eu não perguntei nada. Mas ele me convenceu... um livro que estou lendo tbém ta deixando mais claro pra mim que amores muito complicados não valem a pena e que a razão tem que dominar as emoções. Estou me esforçando pra isso, pra tomar as rédeas do meu coração. O ficante de Arealva que mora em SP trabalha demais e tem mais algumas coisas que não me agradam, já é carta fora do baralho, embora nos falemos com frequência. O rolo de Jaboticabal virou um grude, estava me sufocando e tive que dar as contas. Os dois mais promissores agora são o André (que sempre me liga ou falamos no msn, mas nunca dá certo de nos encontrarmos) e um moço que conheci no casamento que fui ontem de um casal de amigos, mto simpático, gosta de dançar, viajar...e é de Campinas. Casamentos são ótimos ambientes pra se paquerar, geralmente tem alguns solteiros dando sopa. rs

E por fim, voltamos as aulas, tinha esquecido o qto gosto dos alunos, é bom voltar, apesar de ficar tudo mais corrido, ter que preparar aulas toda semana (embora seja praticamente o mesmo curso do ano passado e as mesmas disciplinas).

Não posso reclamar da vida... há perdas sim, há tristezas... mas não me falta motivação, oportunidades e força para superar as dificuldades. E principalmente fé e esperança de acreditar que tudo pode ser superado e ser melhor. Se algumas portas estão se fechando, muitas outras estão se abrindo e amo mais a vida a cada dia.

O ano começou bem...

Parece que minhas preces foram atendidas... 2009 só tem 15 dias de nascimento, mas já estou gostando dele.

A Fer, minha amiga que é professora universitária no Paraná expressou bem nossos desejos "Que em 2009 terminemos nossas teses e tenhamos namorados."

A tese vai bem, obrigada. Apesar de já a ter retomado muito atrasada, estou bastante motivada e envolvida, trabalhando intensamente nela, num processo de imersão. Só penso nela dia e noite. rs

Quanto ao namorado, ainda não tenho um, mas "It´s raining men". hahaha
No primeiro dia do ano já comecei um relacionamento bastante promissor. A família dele é da mesma cidade que a minha, mas ele trabalha em São Paulo, por isso eu não o conhecia ainda. Tenho também um ficante em Jaboticabal. E alguns outros pretendentes. Nada melhor que um amor em cada porto... sou feliz em todas as cidades pela quais circulo agora. rs

Quanto ao ex-my lover, o desespero por ele passou. Continuamos amigos, mas agora não estou mais a mercê dele, tenho mais controle do que eu sinto.

Vim pra Campinas passar ao final de semana e me dedicar aos meus dois objetivos do ano. rs