A felicidade dá medo, o sofrimento dá coragem...

Faz tempo que venho pensando sobre isso. Achei que era uma idéia nova, mas descobri que não ao ler a seguinte frase: "A dor alimenta a coragem. Não podes ser corajoso se só te aconteceram coisas maravilhosas."

E talvez em outros lugares e autores já tenha ouvido ou lido coisas semelhantes.

Isso faz todo sentido pra mim. O ano passado fiz cinco viagens: nacionais e internacionais. Não fiquei nervosa, não senti medo do avião, porque no momento minha vida valia pouco, tinha pouco apego a ela. Estava sofrendo.

Agora as coisas são diferentes. Comecei a planejar uma viagem de 8 dias a Madri pra visitar a minha irmã e me deu tanto medo. Depois a ansiedade foi substituída pela falta de vontade, não é isso o que me falta agora. Até mesmo porque sábado, vou pra Fortaleza.

Voltei a sentir medo porque voltei a ser feliz. Voltei a ter prazer de viver... Madri vai ter que esperar...

Sacrifícios...

A quaresma está chegando ao fim e é hora de fazer uma avaliação deste período, ou seja, das minhas intenções de domínio da vontade e esforço para ser uma pessoa melhor.

Foi um período muito rico espiritualmente em que estive com a percepção e a intuição muita aguçadas talvez pelas privações.

Não comer carne não foi em nenhum momento um grande sacrifício, até me senti melhor e mais leve e talvez eu nem volte a comer carne. Não me faz falta, não tenho vontade.

Contudo, como este não foi exatamente um desafio, a própria vida me forçou a me submeter a uma privação muito mais difícil para mim. Fui na gnecologista porque estava tendo uns sangramentos fora de hora e ela disse que era porque meu endométrio estava muito fino por causa de eu tomar pílula há um bom tempo. Disse para eu parar com a pílula por um mês que o problema seria resolvido. Mas para uma pessoa preocupada como eu, ficar sem tomar a pílula significa ficar sem sexo também. rs E isso foi realmente difícil! Parece que a falta da pílula (ou a abstinência mesmo) levou minha libido pras alturas e fiquei subindo pelas paredes o mês todo. rs Na verdade, ainda estou. rs

Contei para meus amigos mais íntimos e meus ficantes sobre o período de abstinência e é claro que eles me tiraram sarro e me recomendaram muitas alternativas possíveis, mas eu não estava a fim de arriscar mesmo! rs

Funciona mais ou menos assim. Eu sempre tive uma intuição de que não deveria ter um celular pós-pago porque isso me causaria problemas e aí um mês que mudei de casa e ía ficar sem telefone fixo e a operadora me ofereceu uma boa proposta de celular pós-pago resolvi aceitar, mesmo com receio. E o que aconteceu? Meu celular foi clonado, já no primeiro mês e veio uma conta astronômica. Essa questão demorou pra ser resolvida e me causou muita dor de cabeça. Portanto, em relação a abstinência é melhor eu seguir minha intuição ou seja, respeitar meu medo, ao menos que eu queira ter um bebê. rs

A outra intenção para o período era me aproximar mais das pessoas, estar mais aberta a vida social, fazer mais amigos. E parece que quando a gente deseja algo assim, o universo conspira a nosso favor. Muitas pessoas se aproximaram de mim nas últimas semanas, conheci pessoas, fiz amigos, alguns bastante especiais e isso é algo que que quero manter. Além disso, choveu na minha horta. rs Está certo que foi chuva de pedra, mas não causou muitos estragos. rs Mas eu já sabia que só porque não "tava podendo" muitos pretendentes íam surgir. Contudo, eu não fiquei com ninguém neste período pra evitar tentações maiores. Só saí pra jantar com alguns pretendentes. Até achei, por algumas semanas, que um deles era o homem perfeito pra mim, mas a ilusão durou pouco... Eu e meu olho crítico :( Os muitos critérios eliminatórios e as roubadas anteriores em que já entrei fazem com que eu seja cuidadosa talvez até em excesso. Mas melhor assim que se decepcionar mais tarde, como já aconteceu tantas outras vezes...

A balada GLS ou "Diga que você é hetero".

Ontem fui na balada mais inusitada da minha vida: uma balada GLS (sei que não se usa mais esse termo, mas prefiro este, pois me enquadro no "S" rs).

Meu amigo gay me convidou, depois de uma série de rodeios. Mas estava super preocupado comigo, tentou me preparar antes me contando como era e na hora que chegou a minha casa falou que seu não me sentisse bem lá, a gente vinha embora a hora que eu quisesse. Eu disse pra ele não se preocupar que eu ía gostar e perguntei o que ele achava que eu era, uma santinha ingênua? E o amigo dele respondeu: Uma bonequinha de porcelana. rss Além do Leandro, foram mais 3 amigos dele, todos gays e muito legais.

A balada se parece com as outras: tem os bares, as pistas e os palcos. O que faz a diferença são os frequentadores. A grande maioria eram homens gays. Alguns travestis, uma drag queen, poucas mulheres lésbicas e alguns heteros (homens e mulheres). Outra diferença é que tinha muitos homens sem camisa, mostrando os músculos que passam horas escupindo na academia. Está certo que estava muito calor e eu também ficaria sem se pudesse, mas o Leandro achou isso "desgusting" e disse que da próxima vez vai me levar em uma outra balada de nível mais alto. rs Estava bem lotado e as músicas eram ótimas, as pessoas dançavam bastante.

Tinha dançarinos musculosos dançando de sunga, fotos sensuais de homens bonitos nos telões e um show com a traveca mais famosa de Campinas. O show foi engraçadíssimo.

Eu que nunca tinha visto dois homens se beijando ontem vi mais de 100. rss Algumas mulheres também. E não eram só beijos, eram amassos bem quentes em público. Os amassos entre os caras são bem diferente do que ocorre entre um homem e uma mulher. Eles são gays, mas na essência são homens, portanto a pegada é bem mais forte, mais agressiva e mais sexual também.

Dancei muito e fiquei com um hétero. Todo mundo me pergunta o que ele estava fazendo lá: ele estava com um pequeno grupo de amigos héteros. Eles disseram que vão pra ver as mulheres se pegando e sempre tem mulheres hetero ou pelo menos bi. O cara que fiquei era um japinha bonito, engraçado e bacana. Ele disse que teve sorte de me achar lá e eu ser hetero e eu respondi: mas vc ainda não percebeu que eu sou traveca? rss

Uma hora um cara chegou por trás e falou no meu ouvido: Diga que você é hetero! (hahaha) Essa era a pergunta que eu queria fazer a todos os caras lindos de lá e eram muitos, mas eu já sabia que não ía gostar da resposta. rs De certa forma, era frustrante ver tantos homens bonitos gays. Achei muito engraçado e respondi: eu sou! mas devo ser a única por aqui. rs E ele me disse que também era. Conversei com uns quatro caras heteros durante a noite. Meus amigos gays falavam: este é hetero, pode paquerar. rss Mas mesmo eles se enganaram: um que tínhamos certeza que era hétero, estava beijando um cara no final da festa.

Dancei bastante, me diverti muito e meus amigos gays disseram que vão me convidar sempre, que vou ganhar a carteirinha.

Ficaram me tirando sarro que não era possível eu ter ido numa balada GLS e não ter sido cantada por nenhuma mulher. Mas na hora que estávamos saindo senti alguém apertar meu braço de leve e olhando pra trás vi que era uma loura que sorriu pra mim. Acho que eles nem perceberam.

Cheguei em casa com o dia clareando já...

Só uma coisa me deixou triste, o Leandro confessou que foi pra várias baladas GLS em Barcelona e não me convidou apenas pra não ter que me contar o que eu já sabia, que ele era gay. Achava que o ambiente iria me chocar. Mas na verdade, eu adorei. Fiquei realmente feliz por saber que existem lugares democráticos em que os gays podem fazer o que qualquer casal hétero faz em público.

Todos os homens são bipolares ou só os que ficam comigo?

É tem mais um bipolar na minha vida. Daqueles que somem do nada e reaparecem mais do nada ainda. Que num dia dizem que gostam de mim e que sentiram saudades e depois desaparecem por semanas, sem deixar sequer uma pista do que possa ter acontecido, nenhum vestígio.

Fiquei pensando se todos os homens são assim ou se sou eu que atraio homens assim... Aí me lembrei que nem todos são assim não, já passaram pela minha vida alguns com características bem opostas, ou seja, os pegajosos. Mas desses últimos eu me livrei rapidinho.

Então a resposta é: eu que me atraio por homens assim. Como diz uma psicóloga amiga minha sou um rato na caixa de skinner, estímulos variados me enlouquecem. Ela diz que os ratos ficam muito viciados em algo quando não há um padrão para o estímulo que recebem. E o mesmo acontece comigo, quando nunca sei quando ele vai ligar, se vai ligar e quando vai reaparecer, fico numa ansiedade danada que causa dependência. Principalmente porque quando aparecem compensam toda a espera e a dúvida.

É, são os sumiços repentinos dos bipolares que me mantém atraída, enquanto os pegajosos não suporto por muito tempo. Bem que nem todos os bipolares me atraem, tem alguns que tem algo especial, que ainda não decifrei.

O mineirinho sumiu de novo e não foi só de mim não. A irmã também está procurando por ele desesperadamente via orkut e alguns outros amigos também.

Ele me disse na primeira vez que sumiu que ele era assim mesmo. Este parece ser um defeito bem comum entre os homens. Deve ter alguma explicação evolutiva pra isso (apesar de eu detestá-las). Os homens eram caçadores na pré-história e os que tinham essa necessidade de ficar longe deviam passar mais tempo caçando e eram melhores sucedidos em relação a prole, pois traziam mais alimento! Mas porque será então que os pegajosos também se perpetuaram? Ah, estes devem ter evoluído mais recentemente. Foram selecionados pelas mulheres carentes que não conseguiam se relacionar com os bipolares e por isso tiveram algum sucesso evolutivo. hahahah Quanta bobagem!

Lendo os sinais da vida cotidiana: encontros!

É quaresma! Tempo para nós, católicos, de reflexão profunda, sacrifício e conversão. Praticamos a privação ou algum outro ato que nos fortaleça o espírito. Eu fiz duas intenções para este período: estou me privando de carne para treinar o domínio sobre minha própria vontade (não que ela me faça tanta falta assim, mas as vezes me tenta um pouco) e pretendo estar mais aberta às pessoas. Quanto a primeira, ainda não tenho uma opinião formada sobre o consumo de carne (e enquanto não tenho, o melhor é não comer) e não sei se manterei esta decisão após a quaresma. A segunda é uma coisa que quero mudar em mim definitivamente. Acho que é uma das coisas que me falta pra ser completamente feliz.

Por mais que tenha melhorado muito nesse quesito, eu ainda sou um pouco tímida, temo incomodar as pessoas, quase não falo com desconhecidos. Ou falo com muitas reservas, medindo muito as palavras. Esta é uma marca do nosso tempo e das grandes cidades: pessoas cada vez mais sozinhas que não falam uma com as outras ou quando o fazem estabelecem apenas relacionamentos superficiais. E eu sou assim, raramente eu me envolvo com alguém verdadeiramente, sou de pouco contato físico, mesmo com as pessoas mais próximas. Mas quero mudar isso porque percebi que a intimidade que nos faz feliz. Essa castração emocional é um bloqueio. Quero me aproximar mais dos velhos e novos amigos.

E este tem sido o maior desafio (não comer carne é muito fácil perto de falar com estranhos rs), mas estou conseguindo avanços e meu universo está colaborando pra isso. Ontem minha roomate chegou e eu a esperei para irmos para a Unicamp e almoçarmos juntas, fazia tempo que não nos encontrávamos, pois ela esteve viajando. Fiz várias perguntas sobre a viagem dela à África (porque realmente me interessava) e ela me contou tudo detalhadamente, depois me contou sobre os novos desafios da vida dela, das dificuldades. Após o almoço nos separamos e por coincidência, nos encontramos novamente no ônibus de volta pra casa e podemos continuar conversando (na verdade, foi providência porque ela nunca volta aquele horário pra casa). E hoje aconteceu de novo, a mesma coisa com uma desconhecida. A moça que se sentou ao meu lado na ida para a faculdade, sentou-se novamente na volta. E era uma pessoa pela qual senti uma empatia estranha, considerando que nunca falei com ela. Mas eu não consegui falar com ela, mesmo com o universo conspirando a favor disso. Falhei na minha intenção hoje, mas amanhã espero ser melhor. Fiz muitos outros atos de aproximação com as pessoas durante o dia, foi só com esta moça que não falei.

Contudo, há outros sinais bem mais difíceis de serem lidos. É, estou falando do sexo oposto: será que eles são tão bipolares ou mentem pra gente mesmo? Embora eu queira me aproximar das pessoas, vou ser sempre sincera em relação ao que sinto! Nunca falo que senti saudades ou que gosto de alguém se não for verdade. Pois o mineiro me disse tudo isso no domingo, já vinha dizendo há muito tempo pelo msn enquanto estava em Minas, que me adora, que sentia saudades! E eu nunca respondia da mesma forma porque não seria sincera. Mas no domingo quando nos vimos, eu fiz elogios sinceros a ele. E depois disso ele sumiu. Está certo que eu disse a ele que eu ía embora na terça de manhã, ele não sabia que eu consegui permissão do meu chefe na segunda-feira pra ficar a semana toda em Campinas. Se ele está jogando, está dando certo.... A vontade de vê-lo me deixa ansiosa e eu não paro de pensar nele! :(

4 Kg mais magra e 4 toneladas mais feliz :)

Depois de terminar a tese, passei a caminhar todos os dias e o calor que tem feito me tira um pouco a fome. Resultado: Estou 4 Kg mais magra e com o corpo bem mais perto do ideal.

Está certo que perdi muitos admiradores entre os trabalhadores da construção civil (eles gostam de abundância rs), mas me sinto bem melhor.

Mesmo assim, há alguns dias uma velha conhecida me assaltou: a insatisfação! (E dessa vez nem posso dizer que era TPM). Aquele sentimento de que nada está bom e nenhuma das minhas conquistas me traz felicidade. Nem ficar me lembrando o tempo todo de tudo de bom que tenho na vida me faz sentir melhor. Acho que uma noite mal dormida e o pior dos meus pesadelos colaborou pra isso (sonhei que my lover ía casar e eu tinha descoberto isso pela internet). Para variar foi um sonho bem real.

Semana passada tive mais um discussão com ele. Está certo que fui eu que provoquei, mas não entendo porque ele continua tentando me converter se já encontrou a mulher perfeita, ou seja, idêntica a ele, o que pra uma pessoa vaidosa e narcisista é o ideal. Ele fala tanto de liberdade, mas se prende em regras de vida ditatoriais e procura engessar todos ao seu redor nessas regras. E era isso que eu queria pra minha vida? Viver assim? Ele deve ser doente. E eu devo ser pior já que o queria. Mas agora estou cada vez mais convicta que eu não seria feliz ao lado dele. E se ele não está comigo é porque em primeiro lugar eu gosto de mim mesma e não permito que ninguém me escravize. Eu aprecio e celebro a diferença e a diversidade, por isso o fato dele ser tão diferente de mim me atraia, enquanto ele não convive nada bem com a diferença, ou melhor, a abomina.

Mas assim como a insatisfação veio, ela se foi. Ficou pouco. Acho que estar sozinha o dia todo que contribuiu pra que ela se aproximasse. Mas no dia seguinte já fui pra faculdade, tive duas reuniões produtivas com pessoas das quais eu gosto, só ouvi elogios. No dia seguinte comprei um aspirador de pó que eu queria há tempo e me diverti limpando minha casa. A noite fui num bar super bonito e badalado com duas amigas e fazia tempo que eu ansiava por uma baladinha por aqui. Também estou apaixonada pelo livro que estou lendo (voltei a ler) que é uma agradável companhia: "Comer, Amar, Rezar" que narra a busca de uma mulher pelo prazer e pela espiritualidade e foi escrito de uma forma deliciosa. Coisas simples que tem me deixado muito feliz.

Hoje meu mineirinho vem pra cá, chega no final da tarde e desde a hora que acordei estou esperando ansiosamente por ele, uma ansiedade que eu não experimentava há tempos :)

O professor de tênis

Entre as pessoas que conheci recentemente, uma das amizades mais divertidas que estabeleci foi com meu professor de tênis. As aulas são ótimas, porque além dele jogar comigo, ele narra o jogo me fazendo rir o tempo todo.

Ele é lindo, engraçado e safado. Vive me cantando (mas na brincadeira, porque ele namora).

Como diz minha irmã: Ele te canta porque você o paga, é cliente dele.

E eu respondo: Há coisas na vida que o dinheiro não compra, pra todas as outras existe Mastercard... rs

Esta semana liguei pra ele pra marcar a aula e e em tom engraçadinho ele foi logo dizendo:

- Comprei uma cama de casal...

E eu respondi:

- Agora só precisa terminar com a namorada...

E me manda mensagens no celular no meio da semana com apenas a seguinte inscrição: DELÍCIA.

E me faz proposta indecentes do tipo:

- Vamos fazer um menage a trois?

E eu respondo:

- Vamos! Eu, você e sua namorada!

- Minha namorada não!

- Só faço se for com a sua namorada!

- Mas ela não topa!

- Não topa porque ainda não me conhece.

- Minha namorada não!

- Tá com medo de sua namorada gostar mais de mim que de você, né? E de você sobrar no menage. Vai ficar só olhando...rs

Isso sem falar quando estamos no msn e ele fala que só vai ter aula de tênis se o Palmeiras ganhar e que então eu posso tratar de torcer pro Palmeiras. E eu até tento, mas respondo!

- É duro torcer pro Palmeiras, hein? rs Tenho pena de você. Esse time não colabora com a nossa felicidade.