De férias na Bahia...

Para uma trabalhadora séria e dedicada, chega uma hora que descansar é preciso.. e nada como descansar no paraíso :)

Como sempre digo é pelas viagens que trabalhamos o ano todo. Se o dinheiro não servir pra nos fazer feliz, não há porque batalhar por ele.

E assim vim pra Arraial D'Ajuda sem muitas expectativas e me surpreendi. Arraial é tudo de bom: praias lindas, vilarejo rústico chic, gente bonita e balada todo dia. E o melhor de tudo é que tem sol e calor em pleno julho.

Ou seja, fugi do frio, da gripe suína e do stress do trabalho (já que aqui eles não podem me encontrar).

A pousada é um charme e muito bem localizada, estamos no centro, cercada por barzinhos e restaurantes.

Passar o dia numa praia linda ouvindo mpb de primeira (as vezes ao vivo) não tem preço. Eu pensei que ía ter que me acostumar a ouvir só axé aqui, mas praticamente não ouvi até agora. MPB toca o tempo todo e em outros lugares tecno, samba, rock, reggae. Tem muita opção. As comidas também são ótimas: amo tudo do mar.

No primeiro dia, fomos jantar num restaurante que tinha uma banda de forró... dancei muito e fiz amizades... um cara de Campinas e outro que fez pós lá e agora vai fazer Mestrado. O segundo me interessou... Mas para ficar com ele tinha que quebrar minha regra número um: não fico com fumantes.

Contudo combinamos de sair de novo no dia seguinte e o papo era tão bom e ele tão interessante que estava disposta a beijá-lo. Mas a conversa deixou claro que para isso teria que quebrar também a regra número 2 e 3: não fico com divorciados e com caras que tem filhos.

Mas como aqui tudo é transitório e amor de verão não sobe a serra, não ofereci resistência...

Hoje ficamos juntos novamente na praia de manhã e já combinamos de nos ver a noite... mas amanhã cedo ele vai embora e a vida continua... principalmente a vida noturna. rs

"O difícil fazemos agora, o impossível levará algum tempo."

No último mês se operou um verdadeiro milagre em minha vida. Saí do fundo de um lago escuro e sufocante para respirar com todo fôlego na superfície.

Depois do último dia que escrevi neste blog dizendo que já era tempo de retomar minha vida, voltei a ser feliz e tudo começou a dar certo. Posso dizer que meu universo está abençoado :)

Será que basta mudar as lentes pra passar a ver o mundo diferente? No meu caso troquei para lentes de fé... em Deus e na vida. Foi só eu acreditar que as coisas íam melhorar, ter certeza mesmo, vislumbrar um futuro luminoso, pras coisas começarem a entrar nos eixos. E devo isso ao Antonio, um amigo, ou melhor, um anjo que Deus mandou pra me retirar do poço.

Vou descrever os acontecimentso mais importantes brevemente.

1- Qualifiquei minha tese de doutorado dia 24/06 e correu tudo perfeitamente bem, melhor que eu imaginava. Falta pouco pra terminar agora e estou bastante animada pra isso.

2- Voltei a sair com amigos em Jaboticabal, São Paulo e Araçatuba e me divertir muito. Sem falar na alegria, bem-estar e satisfação constante que tenho sentido.

3- Meu notebook já foi consertado e ficou bem mais barato que eu imaginava (sem falar que economizei mais 2 mil reais na compra de um novo). Consegui um computador pra usar na minha sala do trabalho há algumas semanas e não vou mais ter que ficar carregando meu note de lá pra cá.

4- Minha viagem pra Barcelona, apesar dos contratempos e da indecisão das minhas amigas, está se encaminhando bem. Esta semana fechamos o pacote. Por coincidência (ou providência?) o romance que estou lendo se passa em Barcelona e descreve muito a cidade, além de falar muito pra mim e pro momento que estou vivendo. Estou adorando.

5- Passei a enxergar os milagres cotidianos, os sinais, as bençãos, a providência divina... e é impressionante como tudo isso pode passar despercebido por não estarmos atentos, ou seja, desconectados. Tenho tido sonhos mto reveladores.

Mas o que aconteceu de mais especial foi o final de semana que passei em São Paulo. Combinei de ir dançar forró com um amigo nos jardins sexta retrasada. Acabei chegando tarde em Sampa, fomos jantar e ficamos conversando, a hora que vimos já era um pouco tarde pra ir dançar. Resolvemos deixar pra próxima. No dia seguinte fomos passear na Paulista: livraria cultura (onde encontrei parentes que não via fazia um bom tempo), shopping, almoço... muito legal. No sábado mesmo tinha combinado de ir pra casa do meu melhor amigo... nos divertimos e rimos muito juntos. Fomos jantar no shopping Morumbi, olhamos notebooks e videogames, tiramos sarro um do outro, assistimos filme e... acabamos ficando.

Voltei de São Paulo feliz, mas confusa... extasiada com tudo que aconteceu, inebriada pelo glamour dos dois centros comerciais de São Paulo, mas com medo de ter arriscado muito. Há homens aos milhares, mas melhor amigo eu só tenho um. Temi ter maculado nossa amizade que eu prezo tanto.

Ficamos alguns dias sem nos falar depois disso porque não nos encontramos no msn (horários diferentes em virtude das férias) e acho que estávamos um pouco constrangidos pra telefonar ou mandar sms. Contudo, quando voltamos a conversar, percebi que a coisa tinha sido muito mais impactante pra ele que pra mim e de forma negativa. Fiquei chateada por ele me acusar de querer ficar com dois no mesmo final de semana pra me auto-afirmar enquanto feminista, ou seja, dizer que eu o usei. Eu fiquei muito magoada com essas desconfianças e esse pensamentos infundados, mas percebi que a ligação dos fatos que ele fez dava a entender isso mesmo. Ele se explicou e se desculpou, mas minha mágoa dmorou a passar. Ele continuo se desculpando nos dias subsequentes e disse que queria repeteco. Mais uma vez, como costumamos fazer... falamos sobre cada detalhe do que aconteceu no dia que estávamos juntos... como gostamos de falar. rs E parece que tudo já voltou a ser como antes, ele voltou a precisar de mim e a minha mágoa passou.

Fiquei alguns dias com uma sensação de encantamento, me perguntando se eu andei no deserto por 4 anos pra retornar ao ponto de partida. Ele foi meu ex-grande amor. No livro O Alquimista, do Paulo Coelho, em que o personagem principal faz uma grande jornada em busca de um tesouro e quando está bem distante decobre que o tesouro está enterrado no lugar de onde ele partiu. Como na história, foi a jornada que me fez amadurecer emocionalmente e fortalecer os laços importantes pra que eu pudesse enxegar de fato, o tesouro.

Sobre a crise, Einstein

“Não pretendemos que as coisas mudem, se sempre fazemos o mesmo. A crise é a melhor benção que pode ocorrer com as pessoas e países, porque a crise traz progressos. A criatividade nasce da angústia, como o dia nasce da noite escura. É na crise que nascem as invenções, os descobrimentos e as grandes estratégias. Quem supera a crise, supera a si mesmo sem ficar “superado”.

Escolhas erradas?

A tempestade das últimas semanas fez-me refletir muito sobre minhas escolhas, olhar pro que me falta (e infelizmente só pra isso). A tristeza e o desespero me fizeram questionar muito o caminho que tracei pra mim.

Será que priorizei as coisas erradas? Investi demais na carreira e na formação e deixei a vida pessoal de lado? Será que me sinto insatisfeita porque pensei que ser admirada e bem-sucedida me fariam feliz enquanto na verdade, só encontraria alegria em um relacionamento estável e na vida a dois?

Acho que este é o único lado bom do período de crise: nos fazer refletir profundamente sobre nossas escolhas.

Sempre acreditei que precisava de uma carreira sólida pra ser livre e poder fazer minhas próprias escolhas e que a independência era uma condição indispensável para que eu pudesse ter relacionamentos saudáveis.

Mas a perda de um grande amor, no qual investi os últimos 3 anos e acreditei com todas as minhas forças que daria certo frustaram essas convicções.

Agora mais tranquila, vejo que os dois lados são importantes. Que provavelmente também me sentiria frustrada se tivesse um ótimo namorado e não tivesse alcançado meus sonhos profissionais.

Eu sou uma mulher de fé e decidi que a partir de agora vou olhar pra tudo que tenho de bom, vou continuar lutando e acreditando nos meus sonhos. Tenho uma família maravilhosa, estou perto de ser doutora e tenho um emprego que adoro em uma universidade respeitada com apenas 29 anos. Essas três coisas, há algum tempo, pareciam um sonho muito distante, quase impossível, no qual nunca deixei de acreditar. Venci uma depressão, terminei a faculdade, fiz Mestrado, ingressei no doutorado, passei num concurso disputado, construí uma relação harmônica e feliz com minha família.

Eu tenho muito e continuo acreditando em milagres... Talvez mudar de frequência, volte a atrair coisas positivas pra minha vida :) Eu mereço ser feliz, mereço ter tudo e vou ter.

"Tudo aquilo que hoje é uma realidade, antes era apenas um sonho impossível." Lewis Carrol

Meu mundo caiu - parte 2! Reabrindo as feridas.

O stress dos últimos dias antes de entregar a tese e o trabalho intenso me deixaram com a sensibilidade exacerbada. Tudo era um drama...

Fui pra Campinas, passei o final de semana do meu aniversário lá pra imprimir e entregar a tese pronta para a qualificação na segunda-feira. Tive a ótima notícia que a faculdade iria pagar minha incrição num congresso na Espanha que não era nada barata, 750 reais.

Tive um final de semana legal, passei meu aniversário fazendo compras e fui ao cinema com uma ótima amiga, que dormiu em casa, comemos pizza, vimos filme e conversamos. No domingo terminei a tese. Estava me sentindo forte e feliz. Até que tive a péssima idéia de falar com my lover, achei que eu podia sem me abalar... Mas aí percebi o quanto estava fragilizada. A conversa acabou comigo, me deixou muito abalada. Eu queria conversar sobre a vida, sobre coisas não muito pessoais, mas ele quis falar do passado, colocou o dedo na ferida e eu tive que encerrar a conversa.

Depois relendo-a, percebi que não teve nada demais. Eu que ainda não estava pronta pra falar com ele. Acho que a confirmação de que ele está namorando foi o fim das minhas esperanças. E encarar a realidade é muito difícil...

Com minhas últimas forças, entreguei a tese na segunda. Estava gripada, cansada, arrasada emocionalmente... mas fui trabalhar no dia seguinte, já querendo voltar pra casa dos meus pais, meu ninho, onde encontro abrigo e cura.

Nesta semana tentei me manter ocupada o máximo possível ou acompanhada pra não pensar, um minuto sozinha sem fazer nada era o suficiente pra pensar nas coisas ruins e elas me dominarem.

Pra complicar ainda mais, meu notebook queimou mais uma vez, parece ser o mesmo problema que já teve antes.

Na tentativa de espairecer fui na festa em Jaboticabal com amigas e alunas. E até que consegui me divertir... Foi muito engraçada, tinha stripers que eram alunos da faculdade. Não eram meus alunos, mas fiquei um pouco preocupada em estar lá e com eles, que tiraram a roupa pra pessoas que eles conheciam...

Na cidade dos meus pais procurei descansar, fazer só o que eu queria... passei um dia em Bauru conversando com uma velha amiga. Mas também fui no médico e ele arrancou as cascas do meu dedo operado pra acelerar a cicatrização e disse que minah unha não vai nascer mais do mesmo tamanho. Estava tão sensível que este foi um motivo pra eu chorar... embora agora pareça insignificante.

Estou me curando devagar... Parece que Deus fecha uma porta, mas abre muitas outras, tenho milhares de convites pra sair, ao menos uns cinco são de homens que não querem apenas ser meus amigos.

O que complica as coisas é que sonho muito com ele e nos sonhos estamos sempre bem e felizes. Quando sonho com ele, tenho um péssimo dia.

Tenho que ir, vou dar prova pros meus alunos agora... depois continuo escrevendo...

Altos e baixos

A insatisfação constante e em relação a tudo que relatei da última vez, passou num passe de mágica, devia ser TPM. Na semana seguinte já estava ótima e resolvi muita coisa.

Fui pra Campinas (de carona com o chefe), desenrolei as coisas com o orientador: em uma reunião rápida definimos a banca e agendamos a qualificação. Ainda deu tempo de me divertir e rir muito com minhas amigas de lá, assistir a defesa de uma colega e ficar com um baby muito fofo.

Voltei pra cidade dos meus pais feliz, embora só tenha trabalhado nos dois dias que passei por lá, corrigindo trabalhos de alunas pra enviar pro ENPEC e o meu pra Espanha. Apesar da correria, deu tempo e ainda curti um pouco minha família e principalmente minha irmã que estava de férias e já voltou pros EUA.

Acho que o que me animou também, embora eu tenha me esforçado sinceramente pra não ficar feliz, foram dois emails do my lover, dpois de mais de um mês sem trocarmos uma palavra: no primeiro ele convidava (eu e outros amigos) para uma apresentação em que ele ía tocar cello e no segundo, ele respondeu um email que encaminhei. Não entendi porque me convidou, se está namorando. Seria ele tão cruel ao ponto de querer que eu o visse com a namorada? Mas resolvi pensar que ele deve estar sentindo minha falta.

O fato do meu artigo ter sido aceito no Congresso na Espanha e eu estar sonhando com a possibilidade de ir pra Barcelona também me alegraram.

Agora segue a correria pra terminar as coisas pra qualificação e conciliar com o trabalho que tem exigido bastante de mim. O tempo tem voado...

Este final de semana fui novamente pra casa dos meus pais e foi legal, apesar de também ter trabalhado, fizemos a festinha de despedida da minha irmã e do meu aniversário antecipado.

Na sexta ainda fui ao médico fazer uma cirurgia numa unha inflamada, foi tranquilo e não doeu nada. Mas no dia seguinte chorei muito ao tirar o curativo e ver como ficou: muito feio, um buraco, quase metade da unha foi retirada, fiquei impressionada. A isso juntou-se o fato de ser o dia da apresentação de my lover e eu não estar lá. Tinha combinado de sair com meu ficante de Arealva/São Paulo, mas foi bom que ele não pode vir, pois eu estava muito desanimada.

Agora estou bem melhor, entre altos e baixos, me interessando mais por novos amigos, valorizando outras pessoas, gostando de conversar e passar tempo com elas. Acho que aos poucos, o vício em my lover está se dissipando, embora estes emails dele não me façam bem, pois algumas pequenas esperanças ressurgem e elas causam sofrimento.

Solidão da tese

Estou terminando de escrever a tese... além do cansaço, isso causa uma solidão danada: ninguém me entende, ninguém pode fazer por mim e eu tenho que passar muitas horas trabalhando sozinha.

Tenho convites de amigas pra sair, minha irmã que mora nos EUA está de férias no Brasil, mas eu não posso porque tenho que me concentrar na bendita.

Como se já não fosse bastante difícil esquecer um amor, essa é mais uma coisa que eu tenho que fazer sozinha e num momento ruim.

As coisas não tem dado muito certo esse ano. Esperava uma promoção no emprego que vai ficar pro ano que vem. Tenho estado desanimada, mas bastante concentrada no trabalho, apesar de não me sentir feliz na maior parte do tempo. Nem as bolsas da Kipling que comprei que achei que íam me ajudar a me sentir melhor não ajudaram muito.

Dias melhores virão... espero que logo.